{{ message.message }}
{{ button.text }}

Moedermaffia ontmaskerd

Hoe het ook zou kunnen..

Afbeelding blog 'Moedermaffia ontmaskerd'

๐™’๐™š๐™š๐™จ ๐™–๐™–๐™ง๐™™๐™ž๐™œ

Het klinkt zo gemakkelijk.. en toch..

Angst, onzekerheid en het zoeken naar bevestiging zijn vaak de boosdoeners.

Maar ook alleraardigst bedoelt, vliegen de adviezen je om de oren als je niet oplet.

Helemaal op social media.. Een medium waar mensen soms "echt" en kwetsbaar durven te zijn en een plek waar je op diezelfde kwetsbaarheid kunt worden afgerekend. Iedereen heeft wel een mening.

Hee wacht eens even.

Ik ook! Ik net zo goed.

Toch probeer ik hier heel bewust "anders" mee om te gaan. In deze blog beschrijf ik de waardes die ik op dit gebied heb ontdekt en toepas.


๐Œ๐š๐š๐ซ ๐ž๐ž๐ซ๐ฌ๐ญ.. ๐™’๐™๐™ฎ?

Dat we kaderen en in hokjes plaatsen is eigenlijk niet zo vreemd. Van kleins af aan krijgen we, vaak van huis uit, normen en waarden mee. Dit bepaalt hoe wij de wereld zien en we zoeken hierin graag bevestiging bij anderen die net zo denken. Aan het eind van het verhaal blijven we namelijk gewoon "kudde dieren" en het 'erbij horen' staat dan ook hoog in het vaandel.

Daarnaast 'ervaren' we allemaal anders. Dit heeft te maken met onze genen, onze karakters, onze ervaringen en herinneringen etc etc. Het maakt ons wie we zijn.

Maar juist dit maakt het soms zo lastig.

We kunnen namelijk iets ervaren, wat voor ons fantastisch voelt, maar waarbij een ander, in exact dezelfde situatie, met een vervelend gevoel kan blijven zitten. Hoe dan?

Het moederschap legt er, naar mijn bescheiden mening, nog een schepje bovenop. Vaak starten we onzeker, alles is nieuw en anders en hier hoort een nieuwe (persoonlijke) zoektocht bij qua normen en waarden, naast de normen en waarden die we al hadden.

We hebben dus met onszelf te maken, maar daarnaast ook nog met een kind, die zijn eigen voorkeuren meebrengt. Een zoektocht die dus ook per kind, weer gedeeltelijk opnieuw wordt opgestart. Tot slot zijn daar ook nog onze (vaak torenhoge) verwachtingen, ons ideaalbeeld, eerdere ervaringen of misschien wel de ervaringen van hen die wij bewonderen. Verwachtingen die heel gemakkelijk anders kunnen lopen.

Dus als we dan een keer het wiel uitvinden, dan hangen we dat uiteraard graag aan de grote klok. "Hallo? Die ervaring gun je toch elke moeder?" Ook is het ,doordat er een zee aan adviezen ligt, fijn als mensen jouw aanpak beamen. Daarnaast wil je gewoon het allerbeste voor je kleintje(s), maar heb je ook nog te maken met de draaglast (bijvoorbeeld afhankelijk van hoe soepeltjes alles gaat) en je eigen draagkracht (wat je aankunt). Ook dit heeft weer invloed op de verwachtingen die eerder genoemd werden en de haalbaarheid hiervan. En juist omdat we het aller aller beste willen, is dit thema extra gevoelig.

Pfoeee lastig allemaal!

En begrijp me niet verkeerd. Het is fantastisch dat er zoveel manieren en adviezen zijn. Juist omdat we zo verschillend zijn, omdat onze kinderen zo verschillen en omdat we allemaal te maken hebben met een andere draaglast en draagkracht. En laten we er hierbij voor de gezelligheid even vanuit gaan dat alle adviezen goed bedoeld zijn...

Ik geloof zelf dat er een hoop winst te behalen is door in te zetten op de manier van communiceren naar elkaar. Van moeder naar moeder. De manier van aanspreken. Rekening houden met elkaar. Aardig zijn.

Hier even een gezellige opsomming van dingen die ikzelf graag aanhou;

1. ๐˜‰๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ฆ๐˜ณ ๐˜ฃ๐˜ฆ๐˜ธ๐˜ถ๐˜ด๐˜ต ๐˜ท๐˜ข๐˜ฏ ๐˜ฅ๐˜ข๐˜ต ๐˜ซ๐˜ฐ๐˜ถ๐˜ธ "๐˜ฏ๐˜ฐ๐˜ณ๐˜ฎ๐˜ข๐˜ข๐˜ญ" ๐˜ด๐˜ญ๐˜ฆ๐˜ค๐˜ฉ๐˜ต๐˜ด รฉรฉ๐˜ฏ ๐˜ท๐˜ฆ๐˜ณ๐˜ด๐˜ช๐˜ฆ ๐˜ช๐˜ด ๐˜ช๐˜ฏ ๐˜ฆ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ป๐˜ฆ๐˜ฆ ๐˜ท๐˜ข๐˜ฏ "๐˜ฏ๐˜ฐ๐˜ณ๐˜ฎ๐˜ข๐˜ญ๐˜ฆ๐˜ฏ".

2. ๐˜ž๐˜ฆ๐˜ฆ๐˜ด ๐˜ซ๐˜ฆ ๐˜ฃ๐˜ฆ๐˜ธ๐˜ถ๐˜ด๐˜ต ๐˜ท๐˜ข๐˜ฏ ๐˜ฅ๐˜ฆ ๐˜ฑ๐˜ฆ๐˜ณ๐˜ด๐˜ฐ๐˜ฐ๐˜ฏ ๐˜ต๐˜ฆ๐˜จ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ธ๐˜ช๐˜ฆ ๐˜ซ๐˜ฆ ๐˜ฑ๐˜ณ๐˜ข๐˜ข๐˜ต. ๐˜ž๐˜ข๐˜ต ๐˜ช๐˜ด ๐˜ฉ๐˜ฆ๐˜ต ๐˜ท๐˜ฐ๐˜ฐ๐˜ณ ๐˜ช๐˜ฆ๐˜ฎ๐˜ข๐˜ฏ๐˜ฅ? ๐˜ž๐˜ข๐˜ข๐˜ณ ๐˜ด๐˜ต๐˜ข๐˜ข๐˜ต ๐˜ฅ๐˜ฆ ๐˜ข๐˜ฏ๐˜ฅ๐˜ฆ๐˜ณ ๐˜ท๐˜ฐ๐˜ฐ๐˜ณ? ๐˜ž๐˜ข๐˜ต ๐˜ธ๐˜ฆ๐˜ฆ๐˜ต ๐˜ซ๐˜ฆ ๐˜ท๐˜ข๐˜ฏ ๐˜ฅ๐˜ฆ ๐˜ฅ๐˜ณ๐˜ข๐˜ข๐˜จ๐˜ญ๐˜ข๐˜ด๐˜ต ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ฅ๐˜ณ๐˜ข๐˜ข๐˜จ๐˜ฌ๐˜ณ๐˜ข๐˜ค๐˜ฉ๐˜ต ๐˜ท๐˜ข๐˜ฏ ๐˜ฅ๐˜ฆ๐˜ป๐˜ฆ ๐˜ฑ๐˜ฆ๐˜ณ๐˜ด๐˜ฐ๐˜ฐ๐˜ฏ?

3. ๐˜š๐˜ต๐˜ฆ๐˜ญ ๐˜ท๐˜ณ๐˜ข๐˜จ๐˜ฆ๐˜ฏ! ๐˜–๐˜ฑ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ท๐˜ณ๐˜ข๐˜จ๐˜ฆ๐˜ฏ (๐˜ป๐˜ฐ๐˜ฏ๐˜ฅ๐˜ฆ๐˜ณ ๐˜ฐ๐˜ฐ๐˜ณ๐˜ฅ๐˜ฆ๐˜ฆ๐˜ญ) ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ท๐˜ณ๐˜ข๐˜ข๐˜จ ๐˜ฅ๐˜ฐ๐˜ฐ๐˜ณ.

4. ๐˜ˆ๐˜ญ๐˜ด ๐˜ซ๐˜ฆ ๐˜ท๐˜ฆ๐˜ณ๐˜ต๐˜ฆ๐˜ญ๐˜ต, ๐˜ท๐˜ฆ๐˜ณ๐˜ต๐˜ฆ๐˜ญ ๐˜ฅ๐˜ข๐˜ฏ ๐˜ท๐˜ข๐˜ฏ๐˜ถ๐˜ช๐˜ต ๐˜ซ๐˜ฆ๐˜ป๐˜ฆ๐˜ญ๐˜ง ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ท๐˜ข๐˜ฏ๐˜ถ๐˜ช๐˜ต ๐˜ธ๐˜ข๐˜ต ๐˜ท๐˜ฐ๐˜ฐ๐˜ณ ๐˜ซ๐˜ฐ๐˜ถ ๐˜ฉ๐˜ฆ๐˜ฆ๐˜ง๐˜ต ๐˜จ๐˜ฆ๐˜ธ๐˜ฆ๐˜ณ๐˜ฌ๐˜ต ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ธ๐˜ข๐˜ข๐˜ณ๐˜ฐ๐˜ฎ, ๐˜ป๐˜ฐ๐˜ฏ๐˜ฅ๐˜ฆ๐˜ณ ๐˜ฅ๐˜ข๐˜ต ๐˜ซ๐˜ฆ ๐˜ฅ๐˜ฆ ๐˜ข๐˜ฏ๐˜ฅ๐˜ฆ๐˜ณ ๐˜ฐ๐˜ฑ๐˜ญ๐˜ฆ๐˜จ๐˜ต ๐˜ฅ๐˜ช๐˜ต ๐˜ฐ๐˜ฐ๐˜ฌ ๐˜ฐ๐˜ฑ ๐˜ฅ๐˜ฆ๐˜ป๐˜ฆ ๐˜ฎ๐˜ข๐˜ฏ๐˜ช๐˜ฆ๐˜ณ ๐˜ต๐˜ฆ ๐˜ฅ๐˜ฐ๐˜ฆ๐˜ฏ. (๐˜ฑ๐˜ณ๐˜ข๐˜ข๐˜ต ๐˜ท๐˜ข๐˜ฏ๐˜ถ๐˜ช๐˜ต ๐˜ช๐˜ฌ ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ท๐˜ฆ๐˜ณ๐˜ฎ๐˜ช๐˜ซ๐˜ฅ "๐˜ซ๐˜ช๐˜ซ")

5. ๐˜Œ๐˜ณ๐˜ฌ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ฅ๐˜ฆ ๐˜จ๐˜ฆ๐˜ท๐˜ฐ๐˜ฆ๐˜ญ๐˜ฆ๐˜ฏ๐˜ด ๐˜ท๐˜ข๐˜ฏ ๐˜ฅ๐˜ฆ ๐˜ข๐˜ฏ๐˜ฅ๐˜ฆ๐˜ณ. ๐˜–๐˜ฐ๐˜ฌ ๐˜ข๐˜ญ๐˜ด ๐˜ซ๐˜ฆ ๐˜ป๐˜ฆ ๐˜ฏ๐˜ช๐˜ฆ๐˜ต ๐˜ฃ๐˜ฆ๐˜จ๐˜ณ๐˜ช๐˜ซ๐˜ฑ๐˜ต. ๐˜๐˜ฆ๐˜ฅ๐˜ฆ๐˜ณ๐˜ฆ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ธ๐˜ฆ๐˜ฆ๐˜ต ๐˜ฉ๐˜ฆ๐˜ฆ๐˜ญ ๐˜จ๐˜ฐ๐˜ฆ๐˜ฅ ๐˜ป๐˜ฆ๐˜ญ๐˜ง ๐˜ธ๐˜ข๐˜ต ๐˜ฉ๐˜ช๐˜ซ ๐˜ท๐˜ฐ๐˜ฆ๐˜ญ๐˜ต (๐˜ฏ๐˜ฆ๐˜ต ๐˜ป๐˜ฐ๐˜ข๐˜ญ๐˜ด ๐˜ซ๐˜ช๐˜ซ ๐˜ฅ๐˜ข๐˜ต ๐˜ฐ๐˜ฐ๐˜ฌ ๐˜ธ๐˜ฆ๐˜ฆ๐˜ต)

6. ๐˜ž๐˜ฆ๐˜ฆ๐˜ด ๐˜ซ๐˜ฆ ๐˜ฃ๐˜ฆ๐˜ธ๐˜ถ๐˜ด๐˜ต ๐˜ท๐˜ข๐˜ฏ ๐˜ซ๐˜ฆ ๐˜ฆ๐˜ช๐˜จ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ท๐˜ฆ๐˜ณ๐˜ธ๐˜ข๐˜ค๐˜ฉ๐˜ต๐˜ช๐˜ฏ๐˜จ๐˜ฆ๐˜ฏ. "๐˜‹๐˜ฆ ๐˜ฆ๐˜ฏ๐˜ช๐˜จ๐˜ฆ ๐˜ฅ๐˜ช๐˜ฆ ๐˜ซ๐˜ฆ ๐˜ฌ๐˜ข๐˜ฏ ๐˜ต๐˜ฆ๐˜ญ๐˜ฆ๐˜ถ๐˜ณ๐˜ด๐˜ต๐˜ฆ๐˜ญ๐˜ญ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ป๐˜ช๐˜ซ๐˜ฏ ๐˜ซ๐˜ฆ ๐˜ฆ๐˜ช๐˜จ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ท๐˜ฆ๐˜ณ๐˜ธ๐˜ข๐˜ค๐˜ฉ๐˜ต๐˜ช๐˜ฏ๐˜จ๐˜ฆ๐˜ฏ" ๐˜ป๐˜ฆ๐˜ช ๐˜ฎ๐˜ช๐˜ซ๐˜ฏ ๐˜ฎ๐˜ฐ๐˜ฆ๐˜ฅ๐˜ฆ๐˜ณ ๐˜ธ๐˜ฆ๐˜ญ ๐˜ฆ๐˜ฆ๐˜ฏ๐˜ด ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜จ๐˜ฆ๐˜ญ๐˜ช๐˜ซ๐˜ฌ ๐˜ฉ๐˜ฆ๐˜ฆ๐˜ง๐˜ต ๐˜ป๐˜ฆ.. ๐˜‰๐˜ฆ๐˜ฑ๐˜ข๐˜ข๐˜ญ ๐˜ท๐˜ฐ๐˜ฐ๐˜ณ ๐˜ซ๐˜ฆ๐˜ป๐˜ฆ๐˜ญ๐˜ง ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ท๐˜ฐ๐˜ฆ๐˜ญ ๐˜ท๐˜ฐ๐˜ฐ๐˜ณ ๐˜ซ๐˜ฆ๐˜ป๐˜ฆ๐˜ญ๐˜ง. ๐˜‘๐˜ฆ ๐˜ฌ๐˜ถ๐˜ฏ๐˜ต ๐˜ฑ๐˜ณ๐˜ฐ๐˜ฃ๐˜ฆ๐˜ณ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ฅ๐˜ฆ ๐˜ข๐˜ฏ๐˜ฅ๐˜ฆ๐˜ณ ๐˜ช๐˜ฆ๐˜ต๐˜ด ๐˜ฎ๐˜ฆ๐˜ฆ ๐˜ต๐˜ฆ ๐˜จ๐˜ฆ๐˜ท๐˜ฆ๐˜ฏ, ๐˜ฎ๐˜ข๐˜ข๐˜ณ ๐˜ฐ๐˜ง ๐˜ป๐˜ฆ ๐˜ฆ๐˜ณ ๐˜ฐ๐˜ฐ๐˜ฌ ๐˜ช๐˜ฆ๐˜ต๐˜ด ๐˜ฎ๐˜ฆ๐˜ฆ ๐˜ฅ๐˜ฐ๐˜ฆ๐˜ต, ๐˜ฃ๐˜ฆ๐˜ฑ๐˜ข๐˜ข๐˜ญ๐˜ต ๐˜ป๐˜ช๐˜ซ ๐˜ข๐˜ข๐˜ฏ ๐˜ฉ๐˜ฆ๐˜ต ๐˜ฆ๐˜ช๐˜ฏ๐˜ฅ๐˜ฆ ๐˜ท๐˜ข๐˜ฏ ๐˜ฉ๐˜ฆ๐˜ต ๐˜ท๐˜ฆ๐˜ณ๐˜ฉ๐˜ข๐˜ข๐˜ญ ๐˜ข๐˜ญ๐˜ต๐˜ช๐˜ซ๐˜ฅ ๐˜ป๐˜ฆ๐˜ญ๐˜ง.

7. ๐˜›๐˜ฐ๐˜ต ๐˜ด๐˜ญ๐˜ฐ๐˜ต: ๐˜ˆ๐˜ค๐˜ค๐˜ฆ๐˜ฑ๐˜ต๐˜ฆ๐˜ฆ๐˜ณ ๐˜ฅ๐˜ข๐˜ต ๐˜ฅ๐˜ฆ ๐˜ข๐˜ฏ๐˜ฅ๐˜ฆ๐˜ณ ๐˜ฆ๐˜ณ ๐˜ฎ๐˜ช๐˜ด๐˜ด๐˜ค๐˜ฉ๐˜ช๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ฆ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ข๐˜ฏ๐˜ฅ๐˜ฆ๐˜ณ๐˜ฆ ๐˜ฎ๐˜ฆ๐˜ฏ๐˜ช๐˜ฏ๐˜จ ๐˜ฐ๐˜ฑ ๐˜ฏ๐˜ข๐˜ฉ๐˜ฐ๐˜ถ๐˜ฅ๐˜ต ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ฆ๐˜ณ ๐˜ฅ๐˜ข๐˜ต ๐˜ฆ๐˜ณ ๐˜ฎ๐˜ช๐˜ด๐˜ด๐˜ค๐˜ฉ๐˜ช๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ช๐˜ฆ๐˜ต๐˜ด ๐˜ข๐˜ฏ๐˜ฅ๐˜ฆ๐˜ณ๐˜ด ๐˜ท๐˜ฐ๐˜ฐ๐˜ณ ๐˜ฉ๐˜ข๐˜ข๐˜ณ ๐˜ธ๐˜ฆ๐˜ณ๐˜ฌ๐˜ต ๐˜ฅ๐˜ข๐˜ฏ ๐˜ท๐˜ฐ๐˜ฐ๐˜ณ ๐˜ซ๐˜ฐ๐˜ถ.


We zijn allemaal anders

En dat is okey..

Aan het einde van het verhaal doen we allemaal wat goed voelt op dat moment.

Door open te communiceren kunnen we leren van elkaar zonder dat we ons aangevallen voelen of zonder dat we het gevoel hebben ons te moeten verdedigen.

We kunnen adviezen aannemen als we er achter staan, als we er klaar voor zijn en/of als we er open voor (willen) staan.

Misschien kunnen we zelfs wel een beetje trots zijn op elkaar, dat we zijn wie we zijn. Trots als we doen wat goed voelt.

Het moederschap is immers al intens genoeg en die kritische spiegel?

Die houden we onszelf al wel genoeg voor๐Ÿ‘Œ๐Ÿคฃ


Be kind!

Wees aardig!

*Mamaplaats faciliteert een open en voor iedereen toegankelijk social platform. Zij is niet verantwoordelijk voor inhoud en authenticiteit van posts. Algemene voorwaarden.

Login bij Mamaplaats
Login

Nog geen account bij Mamaplaats?
Registreren
profiel aanmaken

Ik heb al een account.
Ja, dat wil ik

Nee, dank je